Creio que só há dois tipos de pessoas para as quais o dinheiro deixa de ser uma questão diária: os ultra ricos e os absolutamente miseráveis. Os primeiros, porque têm tanto que é como se fosse o oxigênio, você não pensa na existência dele, simplesmente respira. Os segundos porque tem que se preocupar em sobreviver e o dinheiro é tão abstrato que não dá pra pensar nele como algo em si, não se pensa "queria ter dinheiro para comprar um frango" e, sim, "queria comer um frango".
O restante da população, em algum momento do dia, vai pensar direta ou indiretamente em dinheiro: têm uma conta pra pagar, vai receber um extra, tem que checar o extrato pra ver se dá pra sair etc, etc. E quando, nesse momento diário de pensar em dinheiro, você realiza que ele foi dar um rolê e esqueceu de voltar pra sua conta (alô, alô, maioria da população brasileira)? Bom, você pode tentar analisar as origens do problema, buscar os conselhos de um especialista em economia, tentar um aumento de salário, pedir empréstimo pro cunhado...
Mas, enquanto não acha uma solução para o problema, seguem algumas dicas para você esquecer que sua conta bancária está no vermelho e não tornar o sofrimento ainda mais sofrido:
1 - Não acesse o internet banking e fuja dos caixas eletrônicos. Você já sabe que na sua conta só tem números em vermelho e sinalzinho de menos. Ficar olhando para a tela não fará com que surjam, milagrosamente, zerinhos a direita no Saldo Total. É como abrir a porta da geladeira e querer achar presunto de Parma quando você sabe que só comprou peito de perú light.
2 - Bote a leitura em dia. Não vai dar pra jantar fora, nem pra ir pra "buatchy", tampouco pra passar o fim de semana no Rio. Ótimo pretexto para lançar um "gente, vou tirar o fim de semana pra botar a leitura em dia". Além de ser bom pra você mesmo, ainda tá dá uma aura cult que pega bem melhor do que a do tipo que fica chorando miséria.
3 - Desperte o hippie adormecido em você. Não tem nem pra carregar o bilhete único? Vá a pé! Não dá pra pagar a entrada? Passeio na praça! Fora de cogitação arcar com a escova? Assuma o volume dos cabelos e saia cantando Age of Aquarius por aí. Talvez suas amigas achem um pouco estranho, mas você diz que a volta do hippie tradicional (não pode ser o chic, senão você tem que vestir Farm e ir na Vila Mada, e isso custa!) é uma tendência e elas é que estão por fora.
4 - Purifique-se. "Fulano, mas a gente tá há duas horas no bar e você só bebeu uma água?". Responda com ar sereno: "Estou me purificando". "Gato, tem certeza que não rola mesmo a gente ir por motel. Tô tão afim..." "Adoraria, mas sabe o que é? Estou na minha semana de purificação". Quem vai discutir com pessoas dotadas de tão nobre propósito?
5 - Faça um protesto. Quando a operadora de celular, a loja, a menina da Natura ou o Nelson do seguro ligarem cobrando o boleto atrasado ou o cheque. Diga, com ar sério e respeitável, que você só vai pagar após o dia 10 do mês tal em protesto contra o Sistema! "Mas que sistema, senhor?" O Sistema Dominante. O Sistema Solar. O Sistema de Som. O Sistema Nervoso Central. Não importa. Afirme com veemência suficiente para convencer a si mesmo que você não está pagando a conta porque não quer e não porque não tem dinheiro.
Claro que nada disso vai resolver seu problema, mas são dicas muito úteis para você ganhar tempo enquanto acha uma maneira de.
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