Distribuiu os docinhos para os convidados,Greta? Tá certo, tá certo, senão ia tudo pro lixo mesmo... Caramba, eles bem que poderiam ter segurado aquele idiota, aquele ingrato! Ah, não me conformo! Quando eu conheci aquele... Ele usava pochete!! Greta, o primeiro terno quem comprou para ele fui eu. Ele mal sabia se portar como um homem, mal sabia falar para dizer a verdade. Era do tipo que ia estar me ligando para a gente estar fazendo alguma coisa no sábado... Se não fosse por mim, ele seria estagiário até hoje! Até hoje estaria tirando xerox e picotando papel. Não que eu tenha nada contra esses serviços, viu Greta? Você sabe que eu respeito demais os subalternos, mas é que nele eu via um potencial maior! Eu que comprei para ele todos aqueles livros bons do Lair Ribeiro, do Prof. Marins e aqueles outros lá: como fazer amigos e influenciar pessoas; os segredos dos homens bem sucedidos; aprenda a ser promovido em 15 lições; técnicas sexuais avançadas para enlouquecer a mulher moderna na cama. Este, aliás, é muito bom, se você quiser levar para o Geraldo dar uma lida, eu até posso emprestar. Mas o caso Greta, é que eu o transformei no homem perfeito, no príncipe encantado. Para mim! Para mim, você entende?! Eu planejei toda a minha vida nos próximos 65 anos ao lado dele. Eu tinha feito até o cronograma certinho: 33, casamento; 35 promoção dele a Superintendente Geral de Negócios Estratégicos para a América Latina; 38, segunda lua-de-mel em Dubai; 39, engravidar; 40, nascimento da Stela; 41 promoção dele a Vice Presidente e eu largando a empresa para ficar só com a Stelinha, e por aí vai. E ele acabou com tudo! Greta, me diz, como ele pôde fugir com aquela biscate no dia do casamento, como ele teve coragem?! Olha só este vestido, que luxo, mandei fazer na Daslu. Eu fiz e refiz até ficar do jeitinho que eu queria. Eu tinha certeza que eu finalmente iria sair na capa da Caras. Mas agora eu não vou mais sair na Caras, eu vou aparecer no jornal do Datena, porque eu vou me matar! È isso, Greta,eu vou me matar, eu vou tomar veneno, porque a minha vida está totalmente acabada. Me solta Greta, me larga, calma eu só vou pegar uma dose de whisky. Só tem whisky 12 anos aqui, sabia? Caviar, canapés de presunto pata negra... Nossa, você não tem noção do preço deste buffet! Isto sem contar a orquestra, a decoração de flores, a limusine, tudo de primeiríssima qualidade e caríssimo também, claro. Greta, quem é que vai pagar por tudo isto?! Ah, não! Aquele desgraçado! Se ele pensa que vai fugir e me largar com este rombo no orçamento, está muito enganado. Sim, porque aquele inútil não vai fazer falta nenhuma na minha vida. Agora, se cancelarem o meu cheque especial e o meu cartão de crédito, Greta, o que vai ser de mim? Aliás, de você também! Eu pego aquele desgraçado nem que seja no inferno. Ele me paga! Quer dizer, ele paga este buffet! Rápido Greta, me ajude a tirar este vestido, encontro aquele infeliz nem que seja no inferno! E, olha, se o pessoal da decoração ou da Daslu ligar, diz que eu tive que viajar e passa o telefone do papai, tá?
Queridos inúmeros. Isto não é um post formal.É só um desabafo que escrevo aqui para que vocês sejam testemunhas. Inúmeras testemunhas: Quero que um raio caia na minha cabeça e me tranforme num mico leão dourado vendido ilegalmente para uma família de esquimós sádicos se eu fizer isso de novo!! Obrigada pela atenção dispensada. Beijos a todos.
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